DESASOSIEGO MUNIFICENTE

Supuestamente, hoy fue un día como cualquier otro. Risas y comentarios chistosos, un poco de azúcar para la inmensa dosis amarga que llevo a cuestas desde hace algún tiempo.

Porque así lo quiero. Porque así lo deseo.

Porque el destino y mis consecuencias así lo han trazado.

Hoy me faltó más valor que el que he necesitado en días anteriores.

No pude.

No pude sentarme frente aquella descascarada fachada blanca, debajo de ese árbol tan amado, el único testigo de lo que planté en aquella lluviosa tarde.

La pequeña planta a la que me dediqué estos 7 meses a arrancar esas hojas marchitas e intentar permitir que las que aún estaban verdes, florecieran.

¿Por qué quería sentarme precisamente ahí?
La respuesta es obvia.
Llorar.

Llorar es uno de mis medios más fuertes y más usados para desahogarme.
El más gastado.

Ya no quiero mostrar debilidad.

He aprendido que fui, soy y seré fuerte, puesto que solo yo debo luchar para sobrevivir.
Debo hacerle frente a mis propias luchas. Si, mis luchas.

Sin embargo, detesto esta soledad.

Palabras van y vienen, siempre repitiendo la ya malgastada frase “Estoy aquí, contigo”. Lamentablemente, llego a ciertos momentos en los cuales las palabras ya no me sirven. Lo único que deseo es que en el corazón de alguien nazca darme una cálida caricia, un cálido abrazo, y no las estúpidas preguntas de las cuales ya saben algunas de las respuestas.

Los he confundido. Cómo no, si me he confundido a mi misma.

La opresora duda que llega después de eliminar ciertas cegueras y buscar nuevos rumbos.

A pesar de que me he confundido, puedo saber cuando la gente se cansa, se harta o no tiene nada que decir en ese momento. Aunque no lo expresen con palabras, es algo que salta a la vista o que en ocasiones hay que buscar.

¡Tanto dicen conocerme! Ahora ya no sé que creer.

Las cosas cambian. Las personas cambian.
Causa de mi actitud. Causa de su actitud.

Me pudro en medio de tanta felicidad. Me he convertido en una carga insoportable de llevar. Es horrible sentir más el compromiso que la sinceridad.

Aún no estoy seca.
¿Lo busco o no lo busco? ¿Qué será mejor? ¿Para mí? ¿O para todos?

En este tiempecillo me he percatado de algo interesante e inquietante a la vez: mi alma y mi mente están segmentadas en varios fragmentos que difieren un poco unos entre otros, no obstante son parte del inicial.

En el fondo de todo lo que he creado y con lo que he podido cubrir este cuadro, medio terminado medio maltratado, encontrarás varios "elementos” que forman parte del él y que también fueron partícipes en su creación:

La primera: Vacío.
La segunda: Tristeza (Producto Inmediato de la primera).
La tercera: Intensidad.

¿A que me dedico? A continuar con la rutina diaria.
Perder mi tiempo.
Desaprovechando mis capacidades e incluso mis oportunidades.
Buscando un extravío inmediato en medio de historias que me gustarían que fuesen mías pero no lo son, contemplando la belleza de vidas alternas y externas.

Ahora busco El cambio poco a poco.
Sin embargo, pareciera que otras situaciones están llegando a un término no muy grato, conciente e inconscientemente, estos últimos de la mano.

¡¿Por qué no puedo mantener ambas al mismo tiempo, aunque me esfuerce por ello?!

Porque todo tiene un precio…a pesar de que aún no comprenda bien el significado de esta frase, siendo parte de esta situación.

Aunque aún no pueda comprender ciertas partes,ciertos causantes,ciertos consecuentes de mi existencia.

Ya no quiero recibir malas noticias.
Ya no quiero recordar.

No situaciones.
No personas.
No momentos.
Sino lo vacía que es mi existencia.


Siempre cansando a los demás con mi depresión y mis tristezas.
Sé que quieren deshacerse de mí, aunque sea un momento.
Lo entiendo.
Merecen la felicidad que tienen ahora.
Yo no soy nadie para arrebatárselas,
puesto que, se la han ganado o ha llegado su gloria.
Y soy feliz con su felicidad.
Ustedes pueden sonreír.
Yo misma aprendí a hacerlo con mayor pureza hace unas semanas.
Es una sensación hermosa.
A ti…si, a ti, te lo agradezco tanto…

Quiero morir.
Sé que esto traerá consecuencias non gratas para ustedes.
Sé que, en realidad, no quiero morir.
Pero no puedo evitar sentirlo.
Así como en muchas ocasiones no puedo evitar decir tal o cual cosa que sé que hiere a otros.
Pero no puedo evitarlo.
No puedo evitar sentirme así.
Y antes de decir alguna necedad digna de un libro de autoayuda o de su insulsa sed de consejo,
reflexionen un poquito acerca de esta pistas que les he dado.


No pido mucho.

Por ejemplo, lo único que deseo en estos momentos es estar aquí en el sillón que tengo a mi lado, sintiendo el calido abrazo de una persona sincera a la cual no he tenido que pedírselo, “como un favor” según mi costumbre, sino que naciera puramente de su corazón y fuese solo para mi.

¿Es mucho pedir?
Pido demasiado.

Jamás podré cambiar ciertas partículas de la personalidad de las personas.

Tal vez me lo he ganado, por tanta volubilidad, por tanto “ensimamiento”, provocado por mi ansiedad.

Pero, por favor, entiéndalo
Me humilla saber que quiero sentir, ese cariño, esa calidez.
Incluso que necesito pedirlo.
Sin cuestionamientos idiotas ni peticiones egoístas de que me recupere para no ser “una preocupación más” o para no opacarles su propia luz que irradia alegría.

Pero son cuestiones que no puedo separar, no del todo.
Empezaré a abrazarme a mi misma con más frecuencia para calentarme con mi propia calidez.

Perdona, amiga mía, por recurrir a ti cada vez que necesito, no desahogar, sino convertir en gritos lo que habita en mi alma.
Procuraré tratarte mejor.
En fin, siempre estás conmigo, igual que Kaze.

Ya no brillo.
Dejé de hacerlo hace tiempo.
Lo hago por instantes,largos o cortos.
En los que mis otras partes imperan sobre ésta.
En parte me lo busqué.
La otra…sólo…
Ahí está.
Destino (?)

Me he dado cuenta que las exageraciones levemente influyen.
Superficialmente.
Cuando me detengo a pensar, me doy cuenta de ello.
No estaba tan errada.
En realidad, es la muestra del algo que es real.

La eterna lucha con mis más bajos y desgarradoramente egoístas pensamientos.
La marcación más latente de la dualidad de mi alma.

El gozo de amar es una de las sensaciones más etéreas y plenas que existen.
Es real.
Pero me he vuelto asquerosamente adicta al calor humano.
Ése es mi pecado.

Creo que jamás el silencio de mi casa había afectado tanto a mi ser.

Soy una persona patética.
Necesito...
Soy una persona terca.
No quiero…

Sin embargo, sé que quiero.

Jamás había sido tan débil.
Me odio.

Por favor…

Mátame.

No deseo que lo lean pero, en verdad…
Así lo quiero, así lo deseo.

"TÚ...TAL VEZ YO"

Hay veces que me tranquilizaría que no siguieras mis pasos
Ahora, quisiera que me persiguieras todo el tiempo
Sin descanso
En esta noche
Sentir tus abrazos, tus suaves labios
Tu piel rozando la mía mientras me sepultas cerca de tu corazón
Poder recostar mi cabeza en tu hombro
Mientras me platicas de tu vida, tus problemas
Mientras tus palabras me hacen conocerte mejor

Te has perdido
Te has perdido en medio de tus frustraciones, tus derrotas
Crees que todos viven para apuñalarte
Una y otra vez...
No es así.

No es nuestro propósito.

Pido perdón si lastimé tu frágil alma
La cual querías hacer parecer fuerte e indestructible
Creí que una simple broma de estudiantes
Jamás haría la más pequeña hendidura, el más pequeño rasguño
En aquel lugar con el que sueño despierta.

Estoy confundida.

No sé su soportaré descubrir la verdad.

Considero que no debo pensar en ti
Creer que no eres mío
Que jamás seré tuya
Trato de aclarar mis pensamientos, mis recuerdos
Buscando una respuesta
Sólo me confundo y atemorizo aún más.

Tengo temor, miedo
De ti, de mí
De nosotros
De mi fuerte carácter,
Detrás de él puedes encontrar un océano de sentimientos
Por medio de los que puedes conocerme, conquistarme
O puedes destruirme.

Tengo temor, miedo
De ti, de mí
De nosotros
De tu fuerte carácter
Por medio del que quieres aparentar que todo está bien
Que nada te lastima, que nada te afecta.

Te conozco bien
Tú me has guiado por los caminos de tu sentir, de tu pesar
Por eso, cada vez que te equivocas te lo hago saber
Te molesta, me das a entender que no es mi asunto
La culpa es tuya
Sólo por tu voz sé de ti
No es momento de reclamarme nada
Sabes que lo hago por ti
Todo por ti
Para no verte caer, para no verte sentado en una oscura esquina de este paraíso
Que es la vida...

¿Paraíso?, debo reconsiderar esa palabra, aplicada para mí
Porque tú lo has cubierto con una gran neblina
Que me impide ver
Que me impide respirar
Ahora, no sé si evitar o consentir ahogarme en ella
Saciarme de ti y tratar de recuperar de nuevo mi sentido común
Pensar con la cabeza en que es lo mejor para mí
Salir de ahí, escapar.

No debo llorar
Prometí no dejar que ningún joven me lastimara de nuevo
Prometí no hacerme ilusiones
Prometí no dar nueva vida a mi corazón con esperanzas disfrazadas de acciones sin la misma importancia
He perdido
He faltado a mi palabra y a mi sentir
Tú, ahí, de pie enfrente de mí
Llamándome por mí nombre
O con ese otro denominativo que me pusiste
“Amiga”...

Nos une una bella amistad
¿Acaso quieres debilitarla, acabar con ella?
Porque cada uno de tus actos
Cuartan, quiñen el concepto que tenía de ti
Te comportas de manera diferente
Es como si hubieras huido, tú también, de todo esto
Como si quisieras escapar de este mundo
En el cual lo único perfecto que tenemos
Es el conocer y el creer que después habrá algo mejor
Has cambiado.

Me lastima hablarte y que me conteste alguien diferente.

Prefiero no verte
Prefiero no pensar más en esto que sucede entre nosotros
O por lo menos en mi alma atribulada
Empezando por nuestra amistad
Y terminando por nuestro amor.

Debo dejar de ser egoísta conmigo misma
Pero no puedo evitarlo
No puedo evitar dejar de pensar en los demás
No puedo dejar de pensar en ti.

Lo que hubiera preferido escuchar de boca de otra persona
Ahora quisiera escucharla con tu ternura, con tu pasión
Quisiera que me dijeras que me amas
Sólo a mí
Que quieres que seamos algo más
Que tu vida se va si no estás junto a mí
Que quieres besarme, abrazarme
Que juntos vayamos a aquel sitio al que nuestras imaginaciones nos llevan
Que sólo ambos conocemos.

Quiero estremecerme en tu tibio pecho
Junto a tu ardiente corazón
Que me acaricies la cabeza con toda tu suavidad
Que me digas con todo el amor que puedes ser capaz de sentir
“Te Amo”...

Pareciera que no estás igual que yo
Que es algo sin importancia
Temo que sea así
Que mi sufrimiento y mi confusión
Que está a punto de convertirse en dolor
Clavado como una espina.
Te sea completamente indiferente.

Me duele que ahora estés tan distante, tan alejado
Cuando, al parecer, antes estabas prendado de mí
O por lo menos estabas enamorándote
Creí que te gustaba
Y, no sé si me arrepiento de haber dicho que no quería nada contigo
Nada que se relacionara contigo.

Ahora me doy cuenta
Tus sentimientos no es algo con lo que pueda jugar
Tal vez te hice quedar como un tonto frente a los demás por decirles esto
Tal vez ya lo sabes...

O simplemente no me tomas en serio
Tal vez fue culpa mía
Por darte inocentemente tanta confianza
Creyendo o ilusionándome que por fin podría saber lo que es ser amada
No todo es inocencia
Hay una parte de mí que desea experimentar cosas nuevas
Tal vez lo que es la ternura o el amor
Envueltas con la pasión y el deseo
Ambos manejados de una forma inicial
Cómo la de alguien que apenas va descubriéndolos.

Quisiera poder detener tus brazos
Colocándose alrededor de mí
Quisiera poder decirle: “No”
A tu rostro tan cerca del mío o a tus dulces palabras
Tal vez así te empecé a gustar
Tal vez fue la atracción y el rechazo al compromiso

Tal vez eso que provocó que nos acercáramos
Qué tonta fui...
Debí haberte rechazado
Quizá no haberlo hecho logró que nos conociéramos más profundamente
O quizá te hubieses dado cuenta que conmigo no puedes jugar.

Me ves como los demás
Como alguien extrovertida y alegre
Que no se calla nada
Y que tiene ratos buenos y malos, cómo todos
Pero sin dejar a un lado mi sensibilidad y mi prudencia
Que no todos la conocen
No dejo de ser una mujer
No puedes tratarme de manera brusca o poco caballerosa
Nunca olvides que soy una criatura delicada
Admito que hay veces que puedo exagerar
Justamente porque no sé como comportarme frente a algo que nunca me había sucedido
Eso no justifica que seas rudo conmigo
No te lo permitiré.

Aún estoy confundida.

En estos momentos quisiera correr hacia a ti y decirte todo esto que acabo de escribir.

Pero debo ser digna
Creo que ya me he doblegado ante ti
No debo dejar a mi tonto y enamoradizo corazón que lo haga de nuevo
Porque así cualquiera que quiera burlarse de mí
Lo hará
Y todo porque yo le di las armas para aniquilarme.

¿Recuerdas aquella espina?
Cada una de tus evasivas la hunde más y más en mi corazón
Que ya no es corazón
Es una enorme llaga incandescente que no me deja morir
Para poder hacerme sufrir nuevamente.

Quisiera salir de este abismo que me atrapa y me obliga a permanecer en él
Sola
Triste
Con deseos de gritar para intentar calmarme, aunque sea un momento

Creí que después de escribir esto me desahogaría
Que sentiría tranquilidad
Que la paz inundaría mi alma
No es así
Aún me siento débil
Como si fuera de nuevo una niña, esperando ser castigada por una travesura cometida
Solamente que, después de todo esto
Lo único castigado y roto volverá a ser mi corazón

Tu continuarás tu vida
Pensando en lo que hiciste, lo que haces y lo que harás
Mientras yo, aquí estoy
Tratando de romper los negros y pesados lazos que me atan inútilmente a ti
Aquellos lazos que me hicieron enamorarme estúpidamente
De nuevo, del hombre equivocado.

¿Coincidencia?...¿O Destino? He aquí la que declaré oficialmente como mi primera poesía. Honestamente, no recuerdo si anteriormente había escrito algo parecido. Tenía tiempo que no la recordaba, que no la veía...y aquellos que entiendan, regresa a mi vida en un momento demasiado preciso; una vez más, el Destino ha hecho de las suyas conmigo...Y aclaro, esto fue escrito hace casi un año, así que no tiene nada que ver con la actualidad...Para aquellos que entiendan...No tengo más que reírme, las coincidencias no existen...La leo y no puedo terminar de creerlo, esto fue escrito para una persona y técnicamente se aplica a otra...Mis ojos miran al cielo y encuentran paz...Vuelvo a la Tierra, respiro profundo y...QUE SEA LO QUE TENGA QUE SER...

"PARA TÍ (ELEGÍA AL DESAMOR)"

De nuevo, tu voz susurra detrás de mí
De nuevo, me tomas lentamente del brazo
Mis lágrimas empiezan a correr
Como abundantes ríos de soledad
Yo no podré soportarlo de nuevo
Despacio, volteo hacia donde estás
Tus ojos me miran arrepentidos
No creo más en ellos
En el fondo puedo ver tu hipocresía, tu mentira
No volverás a engañarme
Yo, con la mirada fija en el suelo
Trato de recordar todas la veces que has intentado disculparte
Dolorosamente, he perdido la cuenta
Llegó un momento en que todo
Mis amigos, mi familia, mi vida
Todo dejó de tener sentido
Todo empezó a serme indiferente
Nada me daba alegría
Ni el profundo aroma de las flores ni los hermosos colores del atardecer
Nada
Ni la sonrisa más pura ni las esperanzas del porvenir
Nada
Todo me era indiferente
Sólo deseaba ver la oscuridad de la noche y envolverme en ella
Sólo deseaba ver la luz de la Luna cayendo en mi rostro e iluminando mi llanto

Aún todo me es indiferente
Creí que el amor sería una fuerza que me alentaría a vivir
Y a seguir los rastros que me habían dejado mis sueños
Sólo fue la fuerza que vilmente me aplastó y destruyó
Ahora, seguramente el amor estará feliz ¡ha destruido nuevamente una existencia!
Pareciera que el destino de unos es que el amor encienda sus corazones
Y los ayude a tener una vida completa y plena en situaciones fuertes y emocionantes, llenos de calor
Y que a otros, el amor aniquile sus pocas esperanzas de sobrevivir en este mundo efímero
Y los ayude a tener una vida miserable y rica en amarguras y dolor
Yo soy una de ellos
Yo sé lo que es probar la hiel que llaman amor
Yo sé lo que es decir “Te Amo”, con angustia, porque sabes que aquel al quien se lo dices, te lastima y te engaña
Yo sé lo que es que la desesperanza te invite a dejar tu vida a un lado
Yo sé lo que es desear que tu vida se detenga en ese instante
Yo sé lo que es mantener la desesperación debajo de tu piel
Yo sé lo que es que tu alma vuele junto al dolor y, juntos, te hagan saber lo duro que es que tu amado te cambie por las tinieblas de la pasión y el egoísmo।

Al inicio, el dolor desgarró mi enamorado corazón
Después, la desesperanza invadió mi mente
Y el miedo se apoderó de mis actos
Cada cosa que hacía, en todo en lo que pensaba
Era en tratar de hallar mi error, mi falta
Aquello en lo que me había equivocado
Tiempo después, la razón me ayudó a descubrir que eras tú quien había fallado
Preferiría que hubiera callado por siempre
El dolor, que creí que me abandonaría
Se rehusó a dejarme y seguir hiriéndome
Como una filosa daga atravesando mi cuerpo una y otra vez.

Amor, quiero que llores
Diez lágrimas por cada una que yo derramé
Amor, que mi herida sea pequeña junto a la que tu desprecio te causará
Amor, quiero que grites, desgarradoramente
Que mis gritos sean susurros junto a los tuyos
Amor, quisiera causarte todo el daño posible a tu cuerpo y a tu corazón
Y ser indiferente ante tu sufrimiento
Amor, que todo lo que te amé se trasforme en odio
Que lo negro de la noche habite en tu corazón
Amor, que te transformes en un ser sin pensamientos, sin sentimientos

¡Malditas sean la tristeza y la desesperanza!
Que me hacen creer que jamás volverá a mí el corazón que tú secuestraste
Quizá me abandonará durante un tiempo
Pero, sin saber la razón o el motivo, volverá
Nada puede asegurarlo
Tal vez me deje por siempre y termine de convertirme en alguien insensible y sin alma
O tal vez regrese para intentar entre ambos a recuperar aquel brillo en mis ojos
Y aquella sonrisa que, frente al espejo, abrazaba mi corazón y lo acogía de tranquilidad y alegría
Y que aquella muchacha, llena de odio y rencores, pase a ser alguien que sé, habita en mí
Pero sólo es quien me defenderá frente a situaciones tan oscuras como ella.
O, tal vez, aparezca cuando la Muerte y el Dolor alejen, de nuevo, a quien amo.

Jamás podré hacerte daño
Aunque fuera el único motivo que me mantiene entre los que poseen un aliento de vida
Te amé demasiado, demasiado cómo para herirte
Aunque mi corazón lo clama, con justicia
Mis manos y mi boca no responden
Como si aún fuera tuyos, cuando saben firmemente que no lo son ya más.
Simplemente, me abrazo con fuerza a mi almohada
Y lloro, lloro hasta la perpetua fragilidad
Deseando que todo hubiera sido una ilusión, un sueño maligno
Aunque sé que esa palabra
“Hubiera”
Y la esperanza no existirán jamás

Tus dedos levantan suavemente mi mirada del suelo
Tus labios me piden, o más bien, me exigen una respuesta
Sólo aparto bruscamente mi rostro del tuyo
Y, con la voz quebrantada, trato de responderte
Pero no puedo
Mi tristeza se la ha llevado
Y, en realidad, quiero que se quede con ella
Doy media vuelta y corro, sin detenerme
Sin mirar atrás
El viento se lleva mis lágrimas
Que caerán en tus mejillas
Y te dirán que tu existencia es patética, sin importancia
Ya que nadie puede decir que ama, si en realidad no se ama a sí mismo
¿Quieres prueba de ello? Observa tus muñecas
Vendadas, tratando de ocultar tu desdicha
De la cual yo traté de rescatarte
Fracasando inevitablemente
Pareciera que sólo te importara compartir tu desgracia con otros
Como una especie de demonio, dedicado a opacar luces que apenas empiezan a brillar
O que luchan con fuerza por no apagarse
Yo ya te había observado desde hace mucho tiempo
Entendí tu alma atormentada y confundida
Quería darte una mano, guiarte e ir juntos hacia la felicidad
No sé cómo no pude ver la traición que vendría a tocar mi puerta
Enviada por ti, esperando a cambio mi alma, brutalmente despedazada

Ahora, por primera vez supe lo que es el la belleza del amor
Y la desesperación del desamor, todo gracias a ti
Sólo quiero olvidarte
Creer que tu presencia en mi vida sólo es pasajera; para lograrlo en mi realidad
No quiero que vuelvas a buscarme, con horribles promesas de un amor falso que perturba mi alma
Sólo vete
Quiero luchar solo contra mi propia oscuridad
Mi propia pelea me asegura tu desaparición, tu olvido
Pero duda en regresarme mi consuelo y mi felicidad...

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Bien, queridos lectores, hasta ahora me he dedicado a sacar a la luz algunos trabajos que tenia guardados y medio olvidados en esta máquina, debido a que el Tiempo y los estudios han sido crueles conmigo (o las consecuencias por andar de vaga jajaja). Próximamente, les prometo que habrán publicaciones de trabajos mucho más recientes y/o recién escritos. En realidad, no recuerdo bien la historia de este poema (sucedió...dios!), sólo recuerdo que fue escrita a principios de este año, creo que fue la segunda; en fin, sólo puedo desearles que encuentren rápidamente la solución a su(s) conflicto(s); sé que pido mucho, sé que incluso no puedo creérmelo ya que yo estoy en las mismas. Lo que si sé es que si nosotros no echamos mano de nuestra propia voluntad, nadie lo hará por nosotros; la respuesta está en nosotros mismos...El tiempo se acaba cuando uno lo acepta, la mezquindad, hasta donde uno se deja...